– Yo soy ateo. – Yo anolo, ucho gusto. – El gusto es ío. ————————————— – ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego? – Escondinavo ————————————– – Perdone, ¿es este el ascensor de subida? – No, he montado en otros mejores. ————————————– Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento. -Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio ...

A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve. ________ -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.) ________ Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ PUÑETAS NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA? _______ -¿Es grave Doctor? -¿Ha oído ese refrán ...

  ________ – Capital de España? – La mayor parte en Suiza. ________ – ¿De qué signo es tu mujer? – Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome… ________ – ¿Me pone un zumo de piña? – ¿Natural…? – De Pontevedra, pero no creo que eso importe… ________ -Camarero, ponga una de calamares a la rumana. -Perdón, ...

Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido: – Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz. – ¿Y cual es el problema? – Que esta muy constipada y ha perdido la voz. – ¿Y cual es el problema, repito? – … xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – ¿Tu has visto alguna vez a un ...

  – ¿Qué vio en mis radiografías, doctor? – Creemos que tiene el mal de Wilkinson. – ¿Y eso qué es? – No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson. ############ – Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio. – ¿Y qué hiciste? – La regalé un disco duro de 2Tb. ############ – No ...

– ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año para hacer teclas de pianos? – Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, ¿eh? – Doctor, creo que necesito gafas. – Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco. – A pesar de mis 92 años, todavía trabajo. – ¿Qué hace, abuela? ...

El presidente de la compañía entra a su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo. – ¡Bienvenido a la compañía! -le dice, – ¿cómo se llama usted? – Carlos, señor. Muy serio, el ejecutivo insiste: – Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido, ¿cuál es su nombre ...

– Mi papá siempre llega a casa con una copa de más. – ¿Es alcohólico? – No, las roba en los bares. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes. – Cielos! ¿y eso duele? – Bueno… A veces me dan calambres en el brazo. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – Venimos por lo de ...

– Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas? Todo el mundo levanta la mano. – Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever. – No es posible, tiene ...

Un cubano logró escapar de Cuba. Llegó a Miami ¡¡¡dentro de una lata de atún!!! Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios. El cubano se convirtió en la noticia del día. – ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de una lata de atún? – Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que me resultó casi ...

SE ABRE EL TELÓN Se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano. Desaparecen los caballos SE CIERRA EL TELÓN ¿cómo se llama la película? – EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth… – ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado? – Las doce y ...

  Están dos borrachos y uno le dice al otro: – No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta: – ¿Quien hay en la habitación 24? – Nadie señor. – ¡Bien! ¡He conseguido escaparme! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Un taxista le dice a su cliente. – Me encanta ser taxista, soy mi ...

– ¿Te cuento un chiste verde rápido? – Vale – Una lechuga en una moto xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – Mí coche es una experiencia religiosa. – ¿Por qué? – Cada mañana rezo para que arranque. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – Pero, este perro es inteligentísimo, ¡Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna! – No te creas… Le he ganado tres partidas de cinco. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Dos gallegos ...

– Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana – ¿Cuantos serán? – Seremos 6 o 10, aproximadamente – Necesito saber cuantos confirmados – Confirmados 2, el resto solo bautizados…. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los ...

– ¿Te gustan mis gafas nuevas? – No demasiado – Son progresivas – Ah bueno entonces ya me irán gustando @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ – ¿Sabes, Paco? Mi hija ¡es igualita a mí! – Estarás contento, Pepe. – Yo sí, ella no me lo perdona. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ – ¡Qué hijos tan charlatanes tiene! – No, es solo uno, pero ¡muy nervioso! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ – Manolo, ...