HUMOR. – ¿Te gustan mis gafas nuevas? – No demasiado – Son progresivas – Ah bueno entonces ya me irán gustando ________________________________________________ – Soy Celíaca – Encantado, yo Antoníaco ________________________________________________ – ¿Cómo te llamas? – Silver O’Sullivan. – Bueno, ¿en qué quedamos? ________________________________________________ – María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías? – Claro Paco, no soy sorda _______________________________________________ – ...

– Buenas ¿Tiene la película llamada “Tu culo está estacionado”? – ¿Sabe el título en inglés? – Your ass is park ______________________________________ – ¿Hipocondríaco yo? ¡Pero si es la única enfermedad que no tengo! _______________________________________ – ¿Como habéis llamado al niño? – Elengendro – Será Alejandro… – Es que tu no lo has visto… ______________________________________ – ¿Cuál es su mayor ...

_______________________________________________________ – Paqui, se ha roto un vaso en la cocina! – Voy con la escoba – No es tan urgente, ven andando. _______________________________________________________ Una Señorita Muy Distinguida, en un Avión de Miami a Venezuela , sentada al lado de un Cura, y le dice: – Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor? – Claro, hija, ¿qué puedo hacer por ...

-Mamá, que es bimensual? -Que le gustan los hombres y las mujeres. -Y anual? -Niño, deja de decir guarrerias! _______________________________________ Hace dos dias que llueve y mi esposa no deja de mirar por la ventana…  Si sigue así, voy a tener  que dejarla entrar. _______________________________________ -Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva ...

Anoche salí con mis amigas a una “reunión” Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. – Te lo prometo – le dije. Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.Acababa de entrar y ...

HUMOR ______________________________ -Madre mia, que hambre que tengo con lo de la nueva dieta! -Cuanto llevas con ella? -No, empiezo mañana. ______________________________ En clase de matemáticas: -Pedro, dime las cuatro operaciones básicas. -Pechos, nariz, liposucción y nalgas. -¿…? ______________________________ -Doctor, últimamente me siento más gordo, más feo y más inútil. Que tengo? -Mucha razón. ________________________________ -Felizitemen, me acavo de granduar ...

¿Porqué todos los camareros se llaman perdona? ___________________________________ -Que original, tia, te has tatuado los rios de España en las piernas! -Que son varices, idiota! -Ah, pues te quedan muy chulas! ____________________________________ -Ibamos por el campo cuando de repente, nos salió un toro bravo. Menos mal que mi cuñado le dió unos muletazos, que si no… -Es torero tu cuñado? ...

El otro dia me dijo un hombre: -Quiero un hijo tuyo Y yo le traje el mayor, que es el que más come. ============================ Mi abuelo me contó que cuando vió el Titanic, avisó de inmediato a todos los que pudo que el barco se hundiría. Lo ignoraron. Avisó de nuevo con vehemència que el barco naufragaria y muchos morirían. ...

– Yo soy ateo. – Yo anolo, ucho gusto. – El gusto es ío. ————————————— – ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego? – Escondinavo ————————————– – Perdone, ¿es este el ascensor de subida? – No, he montado en otros mejores. ————————————– Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento. -Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio ...

A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve. ________ -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.) ________ Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ PUÑETAS NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA? _______ -¿Es grave Doctor? -¿Ha oído ese refrán ...

  ________ – Capital de España? – La mayor parte en Suiza. ________ – ¿De qué signo es tu mujer? – Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome… ________ – ¿Me pone un zumo de piña? – ¿Natural…? – De Pontevedra, pero no creo que eso importe… ________ -Camarero, ponga una de calamares a la rumana. -Perdón, ...

Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido: – Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz. – ¿Y cual es el problema? – Que esta muy constipada y ha perdido la voz. – ¿Y cual es el problema, repito? – … xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – ¿Tu has visto alguna vez a un ...

  – ¿Qué vio en mis radiografías, doctor? – Creemos que tiene el mal de Wilkinson. – ¿Y eso qué es? – No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson. ############ – Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio. – ¿Y qué hiciste? – La regalé un disco duro de 2Tb. ############ – No ...

– ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año para hacer teclas de pianos? – Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, ¿eh? – Doctor, creo que necesito gafas. – Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco. – A pesar de mis 92 años, todavía trabajo. – ¿Qué hace, abuela? ...

El presidente de la compañía entra a su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo. – ¡Bienvenido a la compañía! -le dice, – ¿cómo se llama usted? – Carlos, señor. Muy serio, el ejecutivo insiste: – Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido, ¿cuál es su nombre ...