Anoche salí con mis amigas a una “reunión” Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. – Te lo prometo – le dije. Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.Acababa de entrar y ...

HUMOR ______________________________ -Madre mia, que hambre que tengo con lo de la nueva dieta! -Cuanto llevas con ella? -No, empiezo mañana. ______________________________ En clase de matemáticas: -Pedro, dime las cuatro operaciones básicas. -Pechos, nariz, liposucción y nalgas. -¿…? ______________________________ -Doctor, últimamente me siento más gordo, más feo y más inútil. Que tengo? -Mucha razón. ________________________________ -Felizitemen, me acavo de granduar ...

¿Porqué todos los camareros se llaman perdona? ___________________________________ -Que original, tia, te has tatuado los rios de España en las piernas! -Que son varices, idiota! -Ah, pues te quedan muy chulas! ____________________________________ -Ibamos por el campo cuando de repente, nos salió un toro bravo. Menos mal que mi cuñado le dió unos muletazos, que si no… -Es torero tu cuñado? ...

El otro dia me dijo un hombre: -Quiero un hijo tuyo Y yo le traje el mayor, que es el que más come. ============================ Mi abuelo me contó que cuando vió el Titanic, avisó de inmediato a todos los que pudo que el barco se hundiría. Lo ignoraron. Avisó de nuevo con vehemència que el barco naufragaria y muchos morirían. ...

– Yo soy ateo. – Yo anolo, ucho gusto. – El gusto es ío. ————————————— – ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego? – Escondinavo ————————————– – Perdone, ¿es este el ascensor de subida? – No, he montado en otros mejores. ————————————– Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento. -Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio ...

A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve. ________ -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.) ________ Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ PUÑETAS NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA? _______ -¿Es grave Doctor? -¿Ha oído ese refrán ...

  ________ – Capital de España? – La mayor parte en Suiza. ________ – ¿De qué signo es tu mujer? – Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome… ________ – ¿Me pone un zumo de piña? – ¿Natural…? – De Pontevedra, pero no creo que eso importe… ________ -Camarero, ponga una de calamares a la rumana. -Perdón, ...

Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido: – Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz. – ¿Y cual es el problema? – Que esta muy constipada y ha perdido la voz. – ¿Y cual es el problema, repito? – … xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – ¿Tu has visto alguna vez a un ...

  – ¿Qué vio en mis radiografías, doctor? – Creemos que tiene el mal de Wilkinson. – ¿Y eso qué es? – No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson. ############ – Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio. – ¿Y qué hiciste? – La regalé un disco duro de 2Tb. ############ – No ...

– ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año para hacer teclas de pianos? – Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, ¿eh? – Doctor, creo que necesito gafas. – Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco. – A pesar de mis 92 años, todavía trabajo. – ¿Qué hace, abuela? ...

El presidente de la compañía entra a su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo. – ¡Bienvenido a la compañía! -le dice, – ¿cómo se llama usted? – Carlos, señor. Muy serio, el ejecutivo insiste: – Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido, ¿cuál es su nombre ...

– Mi papá siempre llega a casa con una copa de más. – ¿Es alcohólico? – No, las roba en los bares. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes. – Cielos! ¿y eso duele? – Bueno… A veces me dan calambres en el brazo. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – Venimos por lo de ...

– Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas? Todo el mundo levanta la mano. – Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever. – No es posible, tiene ...

Un cubano logró escapar de Cuba. Llegó a Miami ¡¡¡dentro de una lata de atún!!! Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios. El cubano se convirtió en la noticia del día. – ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de una lata de atún? – Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que me resultó casi ...

SE ABRE EL TELÓN Se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano. Desaparecen los caballos SE CIERRA EL TELÓN ¿cómo se llama la película? – EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth… – ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado? – Las doce y ...