Inici » a-ultimesnoticies » La sexualitat a l’adolescència
seguros bilbao slider nuevo 2022_900x300
sliderdiari DENTAL-SANT-QUIRZE1
sliderdiari Rebost-de-Vallsuau1
sliderdiari Autocares-Fuentes-actual1
sliderdiari-Art typing1
sliderdiari immo sq1
slider portada 600x194 mis finques

La sexualitat a l’adolescència

SALUT / BENESTAR FAMILIAR

L’estudi sobre les percepcions, actituds i pràctiques d’adolescents i joves en l’àmbit de la salut sexual i reproductiva a Catalunya (SEXCAT) dut a terme al desembre del 2019, ens indica certes estadístiques interessants:

  • Les pràctiques sexuals s’inicien de mitjana al voltant dels 12 anys pel que fa a la masturbació i dels 15 anys en relacions amb penetració.
  • El 85,1% dels nois i noies enquestats (14-21 anys) ha realitzat alguna pràctica sexual amb companyia al llarg de la vida, essent els petons i les carícies les pràctiques més freqüents (82,1%), que incrementen clarament amb l’edat.
  • La penetració vaginal és la segona pràctica més estesa entre els nois i noies majors de 16 anys (75,4% i 81,4% respectivament).
  • Tres quartes parts dels que han fet ús del preservatiu, n’han fet ús de manera consistent (des de l’inici de la relació) (77,1%), especialment les noies més grans
  • Una quarta part de les noies o les parelles femenines dels nois han fet ús de l’anticoncepció d’emergència alguna vegada a la vida i el 6% han tingut algun avortament
  • Un 12,8% de les noies no han pogut dir no a una relació sexual no desitjada.

La sexualitat és una part inherent a l’ésser humà, però tot i ser un aspecte natural del desenvolupament dels infants, encara avui en dia és un tema tabú en la majoria de famílies. Sembla que els pares no sabem com parlar-ne, i ens fa por iniciar “la xerrada”.

Bé, el primer que hem de dir és que no es tracta de fer “LA xerrada”. De sexualitat se n’ha de poder parlar des que els infants són petits, sense evitar el tema, comentant les situacions que els produeixin curiositat, naturalitzant el tema, responent tots els dubtes que els infants van tenint sobre el seu cos, sobre les relacions humanes o sobre les relacions sexuals, adaptant el discurs a l’edat i a la capacitat de comprensió és molt important per a que arribats el moment de les pràctiques sexuals, l’adolescent es vegi en cor de parlar-ne amb naturalitat i llibertat a casa.

Si nosaltres no en parlem, trobaran les respostes a les seves preguntes a internet o en altres persones, o bé ells mateixos fantasiejaran sobre tot plegat, arribant a conclusions que probablement dificultin el desenvolupament d’una sexualitat sana. De fet, els estudis indiquen que la majoria d’adolescents van obtenir la informació sobre sexualitat que necessitaven dels mitjans de comunicació o dels amics, però que haguessin preferit obtenir-la a casa, dels seus pares.

En aquest sentit, prohibir l’accés a internet perquè encara no estan prou madurs per al sexe és un error. La sexualitat adolescent existeix i obviar-la no farà que desaparegui la curiositat. El que sí podem fer és acompanyar-los en aquesta cerca d’informació, i aprofitar per a conèixer millor els nostres fills i filles, i per ajudar-los a tenir un esperit crític amb la informació que reben d’internet. Recordem que les prohibicions a l’adolescència solen ser un boomerang que se’ns retorna en contra.

Cal ser conscients que els canvis físics i emocionals que es produeixen a l’adolescència fan que augmenti el desig i l’impuls sexual, i, per tant, predisposen als nois i noies a iniciar la seva activitat sexual.

Com podem acompanyar-los en aquest procés?

En lloc de seure a parlar de sexe de manera antinatural i forçada, podem aprofitar les ocasions que la televisió o les notícies del diari, els llibres o les anècdotes que expliquen els amics per a preguntar-los què en pensen, des de la curiositat genuïna, sense prejudici ni necessitat de moralina. Els adolescents ja no aprenen de les coses que els diem els adults i, per tant, els sermons o monòlegs els entraran per una orella i els sortiran per l’altre, a més de provocar rebuig a la nostra companyia.

En aquest sentit, els llibres sobre la menstruació, sobre l’adolescència, o sobre la sexualitat per a preadolescents ,  com ara “Guia genial per a una noia com tu”, “Un batut d’emocions” o “quin bon rotllo fer-se gran” poden ser un bon regal per a infants a partir dels 9 anys. Segons la seva motivació, podem deixar que se’l llegeixi i després parlar-ne conjuntament, podem llegir-lo junts, o pot llegir-lo el pare o la mare i anar comentant els aspectes que li semblin remarcables, fent preguntes a l’adolescent, des de la sorpresa i la curiositat, no des del judici.

Entre les coses que podem parlar de manera casual amb els nostres fills preadolescents o adolescents hi ha:

Ser conscients que la masturbació és una manera d’exploració privada del cos que consisteix a estimular-lo per a conèixer les reaccions d’aquest, el que els agrada i el que no. Aquest comportament és absolutament sa i correcte, i no té res a veure amb l’edat ni amb el gènere.

És molt comú tenir fantasies sexuals durant la masturbació, o bé mentre es mantenen relacions sexuals. Aquestes conductes sexuals donen a l’adolescent seguretat respecte a la seva resposta sexual en parella.

Apropar-se a una altra persona significa intimitat, és a dir, estar físicament i mental a prop. Inicialment això pot voler dir compartir activitats i quan la intimitat va augmentant, pot aparèixer l’atracció i el desig de l’exploració sexual.

Fer l’amor no sempre vol dir penetració vaginal. Hi ha d’altres maneres de satisfacció sexual, com ara les carícies, la masturbació mútua, etc. El joc preliminar (petons, carícies, fregaments, tocaments…) és molt important per ajudar a superar les angoixes que sempre provoca el sexe, però sobretot les primeres vegades.

Són molt comunes les preocupacions dels nois i noies respecte a la relació sexual i sobre la seguretat en la seva capacitat de decisió. Es recomana parlar-ne a casa abans que l’adolescent sigui massa gran i consideri aquests temes massa íntims. A partir de 10 anys, creant un clima de confiança i naturalitat, sense jutjar ni fer tercers graus, podem facilitar el plantejament de preguntes. Parlar sobre les possibles raons per a fer l’acte sexual pot portar-nos a descobrir pressions socials que poden estar patint els nostres adolescents i que no saben sortejar. Que els amics ho facin, que a la tele ho presentin com quelcom que ha de passar sí o sí entre els joves, les creences o vocabulari adolescents (les “escalfabraguetes”, “amb els preliminars no en tenen prou els nois”,  “per ser popular he de ser el primer en perdre la virginitat”, “no és d’homes rebutjar una invitació al sexe fàcil”…)…

Cal que l’adolescent tingui clares 2 coses:

  • Nomes ell o ella pot decidir si esta preparat/da
  • Ha de ser realista i no idealista. Ha de saber què passarà i decidir amb tota la informació al seu abast.

Les principals consultes dels nois adolescents solen ser:

  • Com em comportaré en la meva primera relació sexual?
  • Serà fàcil per a mi tenir un orgasme?
  • Què passa si la meva parella no s’ho passa bé?
  • I si no li agrada com ho faig?
  • Amb els preliminars es pot quedar embarassada una noia?

Els dubtes més comuns entre les noies són:

  • Serà dolorós?
  • Què passa si no ho gaudeixo?
  • Si no m’agrada, podré dir prou?
  • I si no li agrada el meu cos nu?
  • Si es trenca el preservatiu, què farem?

En conclusió, els pares i mares hem d’agafar el toro per les banyes si no ho hem fet encara o si ens costa abordar el tema a casa. Desmuntem les nostres pròpies creences i prejudicis i demostrem als nostres fills i filles que poden confiar en nosaltres. La maduració i responsabilitat sexual que els joves adquireixin dependrà, en gran mesura, del suport dels adults.

Però no estem sols. Per sort, tenim a l’abast diferents recursos per ajudar-nos. Avui en dia, a les escoles i als serveis d’informació juvenils dels ajuntaments, la sexualitat és un tema força treballat. A més, la Generalitat de Catalunya, en el seu Canal Salut, té una secció Sexe Joves, que ens pot ajudar a pares i adolescents a resoldre forces dubtes.

Olga Ventosa. 

Psicòloga i psicopedagoga, Directora del centre Espai Família

2022-05-05

Deixa un comentari

El seu email no será publicat.Camps obligatoris marcats *

*

Aquest lloc utilitza Akismet per reduir els comentaris brossa. Apreneu com es processen les dades dels comentaris.

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información.Más Info

ACEPTAR
Aviso de cookies

Diari Sant Quirze

↑ Grab this Headline Animator