HUMOR.
En una discoteca, una chica poco agraciada se acerca no demasiado disimuladamente a un chico.
Al cabo de un rato, el chico le dice:
– ¿Bailas?
– Si…
– Así me gusta, que te diviertas
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Un niño le pregunta al otro:
– ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
– Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
– Yo voy a pedirle un Tampax.
– ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
– No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?
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– Usted tiene una salud perfecta. Vivirá hasta los 80.
– Pero doctor, yo tengo 80 ahora.
– ¿Lo ve? ¿tenía o no tenía yo razón?
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—¿Nivel de ruso?
—Excelentovsky.
—No sabe nada, ¿verdad?
—Exactovsky.
—¡LÁRGUESE DE AQUÍ!
—Hasta luegovsky.
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– Soy bidente.
– ¿Puedes ver el futuro?
– No, sólo tengo dos dientes
– ¿Eres idiota?
– No, soy un conejo
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Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
– Ni a mí, pero es que su padre es muy rico…
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– ¿Hola, es la carnicería?
– No, es la zapatería.
– Disculpe, me he equivocado de número.
– No importa, tráigalos, que se los cambiamos.
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– Amor mio, te propongo una cosa.
– Tu dirás
– ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
– Me parece estupendo!!
– Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche encendida.
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