– ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año
para hacer teclas de pianos?
– Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar
para que hagan de todo, ¿eh?
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– Doctor, creo que necesito gafas.
– Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco.
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– A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.
– ¿Qué hace, abuela?
– Cuido a una anciana.
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– Doctor, ¿cree que voy a perder los ojos?
– No sé. Yo se los pongo en un frasco. Si los pierde ya eso es culpa suya.
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-Mi mujer quiso salir a la cubierta y se golpeó con la ventana del barco.
-Escotilla…, querrás decir?
-Un montón , no veas como pone a todas las vecinas!
– ¿Mamá, me compras una muñeca de trapo?
– Así me gusta hija, que seas humilde.
– ¿Humilde? jajaja ¿HOLA? Mi barbie necesita una sirvienta.
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Una pareja va de viaje en coche. De repente pasan por un descampado lleno de cabras, ovejas, caballos, vacas, y perros. Dice la mujer:
– ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
– Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados
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– Cariño, ya acosté al niño y está la cena en el horno
– Pero si en la cama hay un pollo…
– Apaga el horno!!! APAGA EL HORNO!!!
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– ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
– Porque en el envase dice: “Abra aquí”.
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– María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil.
– ¿Cómo lo hizo?
– Se divorció.
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